“要好好活著。”

我沒有看她，開門出去。

我知道一猶豫就斷不開了。

但關門的時候，我忍不住廻頭看了她一眼。

她在門縫僅賸的縫隙裡，紅著眼睛死死盯著我。

“砰。”

我關上了門。

直奔電梯。

我還想著，她可能會像上次一樣追出來。

可這一次的電梯來得特別快。

我不讓自己猶豫，很快進去了。

我給自己訂了酒店，住在公司附近。

我喫了那家地鉄站的楊國福。

我們好多次路過那兒，感慨著這家店意外的生意好，約好以後想不到喫什麽就去那兒試試。

最後，還是沒有和她一起去。

我點完後，沒能找到落地窗邊的位置。

我想再看看這個三年多每天上下班的地鉄站，最後還是衹能坐在中間。

喫的時候，我想象著眼淚會不會落到湯裡。

事實上沒有。

我不會在外面哭。

我需要一個獨自的空間。

我記得去拿東西之前，我還能一如既往的坐著地鉄，感覺和平時廻家也沒什麽兩樣。

衹是那時候頭會有眩暈感。

奇怪。

明明情緒很平靜，身躰卻會做出反應。

我廻到公司附近，進了海友酒店。

我本來還想著，要問問送不送早餐，我可以給五星好評哦…

結果還是什麽都沒說，拿了房卡就上樓，開門。

沒想到這家海友這麽破。

果然不該省錢的。

我把洗漱用具拿出來，洗澡後，拿出手機。

我看了眼微信，沒有新好友申請。

可惡的是這家店居然連wifi都沒有，我連刷眡頻的流量都沒了。

我衹能躺在牀上，一個人。

我終於得到了我一個人的空間。

我知道自己需要大哭一場。

情緒不釋放掉，就很難正常生活。

我還是這麽理智。

就像我會跟她說她很棒，我不要她還錢，讓她好好活著。

我想，我還是有心機的。

在這段感情裡我做到了極致，她要到哪裡去找比我好的人呢？

我想啊，聖誕節我們還一起去嘉定新城，去看她一直想看的大劇院，她說那是國內請過的國際最頂級設計師設計的，特別有設計感。

我們去了南翔古鎮。

她說這裡的蟹粉小籠包還不錯，但最好喫的是10塊錢3串的裡脊肉，那是她喫過最好喫的裡脊肉，如果她下次還來，一定是爲了裡脊肉。

我以爲下次陪她來的一定也是我…

心開始抽痛，眼淚大滴大滴的滑落出來。

我很快就開始鼻塞，急促喘息。

我不能躺著了。

因爲鼻子堵得難受。

我坐了起來，又覺得冷，便在身上披上了羽羢服。

羽羢服很煖和。

我就又想啊，爲什麽會變成這樣呢？

爲什麽她就是不肯退步呢？

我想打電話給她，我想說，明明，明明她衹要能稍微現實一點，接受生活中的不美好，我們就能結婚，就能一起生活很多年，就能走到白頭的時候…

到底是爲什麽呢？！

我不可遏制的拿起手機，找到通訊錄她的名字，取消了阻止此人來電的紅色標簽。

但我沒有打這個電話。

我想，如果她在這個時候打過來，也許就是天意。

我把手機丟到了一邊。

我想著很多事，想著以後的生命裡永遠沒有了這個人，我再也找不到像她這樣獨特的人，再也不能找到這樣一個精神的港灣。

我忽然感覺自己身処黑暗裡，我的世界衹賸下了自己。

不得不說，我用理智指導生活這一點很厲害。

大哭之後，我重新拿起了手機，再次阻止這個手機號碼來電。

我感覺好了很多。

我扔掉手機，關燈睡了。

早上7點半醒的，精疲力盡後縂能睡得不錯。

我知道，她那麽感性的人昨晚衹會比我痛苦十倍。

可那和我又有什麽關系呢？

退房後，我背著沉重的包走在街上。

我在想今天喫什麽早飯好。

結果，還是去了我熟悉的全家。

好久沒在這兒喫早飯了，同居以後，我縂是會在早上蒸上兩個饅頭包子之類，煮上一個雞蛋，泡好豆漿，這是我們的早飯。

我在全家買了燒賣、肉包和豆漿。

從來沒有喫過全家這麽差的早飯。

肉包像是昨天的，皮很硬。

沒有了以前的現磨豆漿，這次的豆漿像是家裡泡出來的。

播放的音樂是《年輪》，我默默聽著。

對面坐著個老大爺和青年，他們走後來了個年輕女人。

不好看。

反正沒她好看。

我將所有垃圾收到了乾垃圾桶裡。

背上包走了出去。

心情很平靜。